Ποιο είναι το μικρό λάθος που προκαλεί τα περισσότερα διαζύγια
Η Orna Guralnik, PsyD, έχει μια προνομιακή θέση για να παρακολουθεί τις πιο πιεστικές προκλήσεις των ζευγαριών — τόσο ως κλινική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη όσο και ως θεραπεύτρια που εμφανίζεται στη δημοφιλή σειρά ντοκιμαντέρ Couples Therapy, όπου καθοδηγεί ζευγάρια σε πραγματικό χρόνο μέσα από προβλήματα επικοινωνίας, άλυτα παιδικά τραύματα και σεξουαλική αποσύνδεση.
Έχει επαινεθεί για την «ικανότητά της να αντιλαμβάνεται τα υπόγεια ρεύματα μεταξύ των ζευγαριών και την οξυδέρκειά της στο να τα καθοδηγεί προς την αποδοχή νέων αφηγήσεων για τους εαυτούς τους και τις σχέσεις τους». Και από τότε που έκανε το ντεμπούτο της σειράς το 2019, η Guralnik έχει λάβει αμέτρητα email από ανθρώπους σε όλο τον κόσμο, ζητώντας τη γνώμη της για τις ουσιώδεις βάσεις των επιτυχημένων σχέσεων, όπως δήλωσε στο Fortune.
Αυτό που συχνά λέει είναι ότι, σε έναν κόσμο που προοδευτικά τροφοδοτείται από την τάση να προστατεύει κανείς τον εαυτό του, οι άνθρωποι τείνουν να υποβαθμίζουν τη δύναμη της συνεργασίας και της μάθησης από τον σύντροφό τους. Και η βασική της παρατήρηση για το τι πρέπει να κάνουν περισσότερο τα ζευγάρια συνοψίζεται σε μία κρίσιμη ερώτηση που θα πρέπει να θέτουν πιο συχνά.
«Μπείτε σε μια συζήτηση σκεπτόμενοι: “Τι μπορώ να μάθω για τον σύντροφό μου;”», λέει η Guralnik, η οποία πρόσφατα ανακηρύχθηκε επικεφαλής κλινική υπεύθυνη της OurRitual, μιας πλατφόρμας θεραπείας σχέσεων, στο Fortune. «Σήμερα δίνεται υπερβολική έμφαση σε έναν είδος εγωκεντρικού, ναρκισσιστικού τρόπου προσέγγισης του κόσμου. Το βλέπουμε αυτό στα ζευγάρια. Η δική μου στάση είναι ότι χρειαζόμαστε ακριβώς το αντίθετο. Πρέπει να ακούμε καλύτερα, όχι να υποστηρίζουμε καλύτερα τις δικές μας ανάγκες».
Οι άνθρωποι συχνά απορροφούνται από την προσπάθεια να πείσουν τον σύντροφό τους για την άποψή τους, τα συναισθήματά τους ή την ερμηνεία ενός γεγονότος. Και ενώ το να νιώθεις ότι σε καταλαβαίνουν είναι σημαντικό, η Guralnik λέει ότι, για να είμαστε ειλικρινείς, το να κάνεις τον άλλον να καταλάβει τη θέση σου δεν είναι «το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο».
Αντίθετα, η αποχή από την αποκλειστική επιθυμία για επιβεβαίωση ενθαρρύνει και τα δύο μέρη να ακούσουν και να κατανοήσουν καλύτερα το ένα το άλλο. «Όταν οι άνθρωποι είναι πλήρως απορροφημένοι στο να πείσουν τον σύντροφό τους ή να ζητούν από τον σύντροφό τους να τους καταλάβει, αν αυτό είναι το μοναδικό τους κίνητρο, δεν θα πάει καλά», λέει. «Αν οι άνθρωποι επενδύσουν πραγματική ενέργεια στην προσπάθεια να καταλάβουν τον σύντροφό τους, περισσότερο από το να προσπαθούν να τους πείσουν να τους καταλάβουν, αυτό αλλάζει τα δεδομένα».
Αυτό έχει λογική, καθώς οι επιτυχημένες συζητήσεις στις σχέσεις ευδοκιμούν όταν και οι δύο σύντροφοι συμμετέχουν με προθυμία να μάθουν ο ένας για τον άλλον και ενδιαφέρονται για αυτά που έχει να πει ο άλλος. Οι ερευνητές του Gottman Institute, το οποίο έχει μελετήσει δεκάδες χιλιάδες ζευγάρια επί δεκαετίες, λένε ότι η αδυναμία να στραφείς προς τον σύντροφό σου και να είσαι περίεργος όταν εκφράζει ένα ενδιαφέρον ή μια ανάγκη είναι σοβαρή ένδειξη διαζυγίου. «Δημιουργήστε ένα περιβάλλον όπου υπάρχει χώρος και για τους δύο», λέει η Guralnik.
Σε αυτό το σημείο, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι η προετοιμασία της απάντησής μας πριν τελειώσει ο άλλος να μιλάει είναι ένας τρόπος να μπούμε σε έναν κύκλο επικοινωνίας που αποσκοπεί αποκλειστικά στην επιβεβαίωση της δικής μας άποψης. Ο στόχος μπορεί να είναι το να μαθαίνουμε και να εξελισσόμαστε μαζί.
«Δεν θα πάθεις τίποτα αν προσέξεις κάποιον άλλον. Δεν θα εξαφανιστείς. Δεν θα σε παραμερίσουν», λέει η Guralnik. «Πάντα μπορείς να επιστρέψεις στον εαυτό σου. Εκπλήξτε τον εαυτό σας και προκαλέστε τον να νοιαστεί για κάτι καινούργιο».
