6 χαρακτηριστικά που έχουν οι μακροβιότεροι και πιο υγιείς γάμοι

της Kells McPhillips

Όλοι όσοι λένε «δέχομαι» ελπίζουν όχι απλώς σε έναν γάμο αλλά σε έναν υπέροχο γάμο. Έναν γάμο που, σύμφωνα με την Christina Eller, ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στη θεραπεία ζευγαριών, βασίζεται σε «μια σταθερή φιλία όπου θρέφει ο ένας τον άλλον και όπου έχει μεγάλο σεβασμό, αγάπη και θαυμασμό ο ένας για τον άλλον».

Το ερώτημα είναι: Ποιες ιδιότητες διακρίνουν μια εφήμερη σχέση από μια που μπορεί να αντέξει στη δοκιμασία του χρόνου; Και υπάρχει κάποιος τρόπος να καλλιεργήσετε αυτές τις ιδιότητες στη δική σας σχέση; Έρευνα που διεξήχθη για μακρόχρονα, ευτυχισμένα ζευγάρια αποκαλύπτει πέντε χαρακτηριστικά σε όσους δεσμεύονται μακροπρόθεσμα. Παρακάτω, η Eller αναλύει αυτές τις ιδιότητες, ώστε να μπορέσετε να τις αναζητήσετε — και να τις καλλιεργήσετε — στον γάμο σας.

Γνώση του συντρόφου

Καμία έκπληξη: Οι σύντροφοι σε επιτυχημένους γάμους γνωρίζουν πραγματικά ο ένας τον άλλον. Όταν γνωρίζετε τις χαρές, τα ερεθίσματα, τα όνειρα και τους χειρότερους εφιάλτες του συντρόφου σας, μπορείτε να αλληλεπιδράσετε μαζί του με ενσυναίσθηση και επιβεβαίωση. «Όταν επιβεβαιώνουμε, δημιουργούμε χώρο στους συντρόφους μας να βιώνουν συναισθήματα και επίσης να επεξεργάζονται τα συναισθήματά τους χωρίς να φοβούνται ότι θα κριθούν ή θα απορριφθούν», εξηγεί η Eller.

«Στροφή» του ενός προς τον άλλο

Μια μελέτη που διεξήχθη από τον ψυχολόγο John Gottman του Ινστιτούτου Gottman, ηγέτη στην έρευνα για το γάμο, κατέγραψε τις λεκτικές και σωματικές συμπεριφορές των νεόνυμφων. Έξι χρόνια αργότερα, αφού παρακολούθησε τα ζευγάρια, ο Gottman καθόρισε ποια χαρακτηριστικά που παρατηρήθηκαν εκείνες τις πρώτες μέρες του γάμου μεταφράζονται σε μια μακρά και στοργική σχέση. Προσδιόρισε ότι τα ζευγάρια που σωματικά «στράφηκαν» το ένα προς το άλλο ήταν πιο πιθανό να παραμείνουν στη σχέση τους. Συγκεκριμένα, τα ζευγάρια που έμειναν παντρεμένα στράφηκαν το ένα προς το άλλο περίπου στο 86% των περιπτώσεων, ενώ τα ζευγάρια που χώρισαν στράφηκαν το ένα προς το άλλο μόνο στο 33% των περιπτώσεων.

«Όταν σταυρώνετε τα χέρια σας ή όταν κοκκινίζετε, όταν ο καρδιακός σας ρυθμός αυξάνεται ή το σαγόνι σφίγγει – όλα αυτά είναι σημάδια καταστροφής σε μια σχέση», λέει η Eller. Αντίθετα, προσπαθήστε να στρίψετε το σώμα σας προς τον σύντροφό σας και μιλήστε ήρεμα και απαλά».

Αποδοχή σε «εκκλήσεις» για προσοχή

Ο Gottman ανακάλυψε επίσης ότι τα ζευγάρια σε μακροχρόνιους γάμους αναγνωρίζουν πότε οι σύντροφοί τους προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή τους. Απαντούν στην ερώτηση «Πώς ήταν η μέρα σου;» με ειλικρίνεια και απαντούν σε αιτήματα όπως, «Μπορείς να βγάλεις τα σκουπίδια;» Αναγνωρίζουν πότε ο σύντροφός τους θέλει στοργή ή έχει ένα αστείο που θέλει να μοιραστεί.

Εν ολίγοις, δεν μοιράζουν την προσοχή τους μεταξύ του συντρόφου τους και του τηλεφώνου τους. Δείχνουν στους συντρόφους τους περιέργεια. Ή, αν βρίσκονται εν μέσω μιας άλλης απασχόλησης, λένε, «Ανυπομονώ να το ακούσω αργότερα. Ίσως μπορούμε να μιλήσουμε μετά από αυτό που κάνω;».

Επίλυση συγκρούσεων

Το να έρθετε ξανά μαζί μετά από έναν καυγά είναι το κλειδί για τους συζύγους που βρίσκονται μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αντί να αγνοούν ο ένας τον άλλον ή να περιμένουν τις συγκρούσεις να εκτονωθούν από μόνες τους, οι ισχυροί σύντροφοι αφιερώνουν λίγο χρόνο για να σκεφτούν και μετά να ξεκινήσουν την επιδιόρθωση. «Η ικανότητα επιδιόρθωσης είναι τόσο σημαντική», λέει η Eller. «Αν δεν είμαστε ευάλωτοι, τότε δεν θα μπορέσουμε να έχουμε συναισθηματική σύνδεση, όχι μόνο με τον σύντροφό μας αλλά και με τον εαυτό μας. Η ευαλωτότητα βοηθά στη συναισθηματική σύνδεση και στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης. Βοηθά στην οικειότητα στις σχέσεις μας και αυτό μπορεί να κάνει τους συντρόφους μας να αισθάνονται ότι αναγνωρίζονται και εκτιμώνται».

Αυτογνωσία και αυτό-φροντίδα

Η αυτογνωσία είναι επίσης απαραίτητη για μια μακροπρόθεσμη σχέση. Σε τελική ανάλυση, αν δεν ξέρεις ποιος είσαι και τι εκτιμάς, πώς θα επικοινωνήσεις τις ανάγκες σου στον σύντροφό σου;

«Πρέπει να είμαστε σε θέση να κατανοήσουμε αυτά που μας ‘τσιτώνουν’, το παρελθόν μας, την παιδική μας ηλικία και πώς όλοι αυτοί οι παράγοντες μπορούν να κλιμακώσουν τις αλληλεπιδράσεις με τους συντρόφους μας», εξηγεί η Eller. «Αυτές οι ιστορίες είναι σημαντικό να τις γνωρίζουμε για τον εαυτό μας όταν είμαστε παντρεμένοι».

Αν και ο σύντροφός σας μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε καλύτερα, οι εξαιρετικές σχέσεις αποτελούνται από άτομα που ξέρουν πώς να φροντίζουν τον εαυτό τους. Ίσως μπορείτε να καταλάβετε πότε χρειάζεστε μια μέρα μόνος σας, μια προπόνηση ή μια βραδινή έξοδο με φίλους. Το να συμβαδίζετε με τις ανάγκες – όποιες κι αν είναι αυτές για εσάς – θα σας βοηθήσει να δώσετε στο γάμο σας την ενέργεια που χρειάζεται όταν τη χρειάζεται περισσότερο.

Αποδοχή του τι υπόσχεται ο γάμος και τι όχι

Τελευταίο αλλά σίγουρα όχι λιγότερο σημαντικό: οι καλοί σύζυγοι δεν περιμένουν ότι οι γάμοι τους θα είναι αρμονικοί συνεχώς. «Οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες. Είμαστε άνθρωποι», λέει η Εller. «Δεν υπάρχει περίπτωση οι άνθρωποι να είναι μαζί για 20 έως 60 χρόνια γάμου (ή περισσότερα) χωρίς να συγκρουστούν. Ωστόσο, ο τρόπος που χειριζόμαστε τον εαυτό μας σε μια σύγκρουση κάνει τη διαφορά».

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ:

• Ο λόγος που ο Έλον Μασκ «συγκρούεται» με τους υποστηρικτές του Τραμπ
• Τι είπαν σε τηλεφωνική τους επικοινωνία οι ΥΠΕΞ Τουρκίας και ΗΠΑ
• Φονικό αεροπορικό δυστύχημα στη Νότια Κορέα – Πάνω από 120 οι νεκροί μέχρι στιγμής