Σύμβουλοι γάμου: Αυτές είναι οι 4 συμπεριφορές που οδηγούν στο διαζύγιο

Της L’Oreal Thompson Payton

Αν και το 39% των γάμων (στις ΗΠΑ) προορίζεται για διαζύγιο, δεν χρειάζεται να είναι έτσι. Ένας τρόπος για να μειώσετε τις πιθανότητες χωρισμού; Να προσέξετε αυτά τα τέσσερα σημάδια, σύμφωνα με τον John Gottman, Ph.D., συνιδρυτή του Ινστιτούτου Gottman, ενός κέντρου που υιοθετεί μια ερευνητική προσέγγιση στις σχέσεις.

Ο Gottman, ο οποίος ίδρυσε το ινστιτούτο μαζί με τη σύζυγό του, Julie Gottman, είναι γνωστός ως ο θεραπευτής σχέσεων που μπορεί να προβλέψει με ακρίβεια άνω του 90% αν ένα ζευγάρι θα χωρίσει ή όχι. Στην έρευνά του, ο Gottman παρατήρησε τέσσερα αρνητικά μοτίβα επικοινωνίας που μπορούν να προβλέψουν το διαζύγιο, τα οποία αποκαλεί τους «Τέσσερις Καβαλάρηδες»:

• Κριτική
• Περιφρόνηση
• Αμυντικότητα
• Απόσυρση

Ο ίδιος μοιράζεται επίσης τρόπους για να καταπολεμήσετε τις ενδείξεις αυτές και να βελτιώσετε τη σχέση σας. Ιδού ποια είναι τα προειδοποιητικά σημάδια:

Το πρόβλημα: Η κριτική

Ο πρώτος παράγοντας, και ίσως ο πιο συνηθισμένος, είναι η κριτική. Ενώ το παράπονο αφορά ένα συγκεκριμένο θέμα, η κριτική είναι μια επίθεση στον χαρακτήρα του συντρόφου σας. Το να είστε επικριτικοί απέναντι στον σύντροφό σας δεν είναι το τέλος του κόσμου, αλλά αν η κριτική γίνει διάχυτη, μπορεί να οδηγήσει σε άλλα προβλήματα μέσα στη σχέση.

«Κάνει το θύμα να αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση, ότι απορρίπτεται και πληγώνεται, και συχνά κάνει τον δράστη και το θύμα να πέφτουν σε ένα κλιμακούμενο μοτίβο όπου η κριτική επανεμφανίζεται με όλο και μεγαλύτερη συχνότητα και ένταση, γεγονός που τελικά οδηγεί στην περιφρόνηση», γράφει η Ellie Lisitsa, διδακτορική φοιτήτρια κλινικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Seattle Pacific και πρώην συγγραφέας του Ινστιτούτου Gottman, για το θέμα.

Το αντίδοτο: Παραπονεθείτε χωρίς να κατηγορείτε

Αντί να αρχίσετε να επιτίθεστε, οι ειδικοί προτείνουν να χρησιμοποιήσετε μια «ήπια εκκίνηση» ή την προσέγγιση της μεθόδου Gottman, «που κάνει ένα ευθύ σχόλιο για μια ανησυχία και εκφράζει μια ανάγκη με θετικό τρόπο». Αυτό προϋποθέτει τη χρήση δηλώσεων με το υποκείμενο «εγώ» για να μοιραστείτε μια ανάγκη και την αποφυγή δηλώσεων με το υποκείμενο «εσύ», οι οποίες υπονοούν κατηγορίες.

Το πρόβλημα: Περιφρόνηση

Ο πιο καταστροφικός από τους «Τέσσερις Καβαλάρηδες», σύμφωνα με τον Gottman, είναι η περιφρόνηση. Στο βιβλίο του Why Marriages Succeed or Fail (Γιατί Πετυχαίνουν ή Αποτυγχάνουν οι Γάμοι), ο Gottman γράφει: «Όταν η περιφρόνηση αρχίζει να κατακλύζει τη σχέση σας, έχετε την τάση να ξεχνάτε εντελώς τα θετικά χαρακτηριστικά του συντρόφου σας, τουλάχιστον όσο αισθάνεστε αναστατωμένοι. Δεν μπορείτε να θυμηθείτε ούτε μία θετική ποιότητα ή πράξη. Αυτή η άμεση φθορά του θαυμασμού είναι ένας σημαντικός λόγος για τον οποίο η περιφρόνηση θα έπρεπε να απαγορευτεί από τις συζυγικές αλληλεπιδράσεις».

Το αντίδοτο: Δημιουργήστε στοργή και θαυμασμό

Ο Gottman επιμένει ότι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να χτίσετε στοργή και θαυμασμό μέσα στη σχέση είναι να κοιτάξετε στο παρελθόν και να θυμηθείτε τι σας έκανε να ερωτευτείτε τον σύντροφό σας εξ αρχής.

Το πρόβλημα: Αμυντικότητα

Η κριτική μπορεί συχνά να οδηγήσει σε αμυντικότητα, η οποία είναι ένας άλλος τρόπος να κατηγορείτε τον σύντροφό σας. Αντί να αποδεχτεί κάποιος την ευθύνη, αποφασίζει να το παίξει θύμα και προσπαθεί να δείξει ότι για το εκάστοτε θέμα φταίει ο σύντροφός του. Η αμυντικότητα εμφανίζεται συχνότερα όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση ή κριτική από τον σύντροφό του. Αυτό μπορεί επίσης να περιλαμβάνει άρνηση και χειραγώγηση.

Το αντίδοτο: Αναλάβετε την ευθύνη

«Το αντίδοτο στην αμυντικότητα είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τον ρόλο σας στην κατάσταση, ακόμη και αν πρόκειται μόνο για ένα μέρος της σύγκρουσης», γράφει η Lisitsa. «Στις υγιείς σχέσεις, οι σύντροφοι δεν αμύνονται όταν συζητούν έναν τομέα σύγκρουσης».

Η ανάληψη ευθύνης απαιτεί να δείξετε ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του συντρόφου σας και να αναγνωρίσετε τον ρόλο που παίξατε στη σύγκρουση. Αυτό επιτρέπει σε εσάς και τον σύντροφό σας να συζητήσετε το θέμα και να εργαστείτε ως ομάδα για την επίλυση του προβλήματος.

Το πρόβλημα: Η απόσυρση

Το stonewalling, το οποίο συνήθως συμβαίνει ως απάντηση στην περιφρόνηση, λαμβάνει χώρα όταν ένα άτομο αποσύρεται από μια συζήτηση, κλείνεται ή σταματά να ανταποκρίνεται συνολικά στον σύντροφό του. Αυτό ισοδυναμεί με το «να αποσυντονίζεται, να απομακρύνεται, να κάνει τον απασχολημένο ή να επιδίδεται σε εμμονικές ή διασπαστικές συμπεριφορές», γράφει η Lisitsa.

Το αντίδοτο: Κάντε ένα διάλειμμα

Αντί να κλείσετε τη συζήτηση στη μέση, οι ειδικοί συνιστούν να ορίσετε ένα ουδέτερο σήμα, όπως μια λέξη, μια φράση ή μια κίνηση του χεριού, για να δηλώσετε ότι χρειάζεστε ένα διάλειμμα.

«Έτσι, αν αισθάνεστε πλημμυρισμένοι, πείτε ότι χρειάζεστε ένα διάλειμμα χρησιμοποιώντας οποιοδήποτε σήμα, λέξη ή φράση έχετε αποφασίσει εσείς και ο σύντροφός σας. Ενημερώστε ο ένας τον άλλον για το πότε αισθάνεστε καταβεβλημένοι», προτείνει η Lisitsa. «Τότε πρέπει να απομακρυνθείτε και να κάνετε κάτι χαλαρωτικό μόνοι σας. Αυτό το διάλειμμα θα πρέπει να διαρκεί τουλάχιστον 20 λεπτά, καθώς θα χρειαστεί τόσος χρόνος για να ηρεμήσει φυσιολογικά το σώμα σας».

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ:

• Αυτό είναι το κλειδί της ευτυχίας – Ερευνητές παρακολούθησαν πάνω από 700 άτομα από το 1938 για να το βρουν
• Πίνοντας τσάι μάτσα αντί για καφέ: Tα 8 σημαντικά οφέλη που έχει για την σωματική και πνευματική υγεία